こと最近は疲れがひどい。
1週間でため息をつかない日はないし、なんならため息をつかない時間はない。
こっちでぐるぐる考えて、やっとひとつ考え終わったと思ったとたん、違うことを考え出して、そんなことを1日中繰り返しているので、そりゃ疲れるでしょ…って感じ。
脳の休息？の本(マインドフルネス)も借りて読んだけど、
なかなか難しい。
これで合ってるのか？？と思うし、なにも考えないってかなり難しい。
つまるところ、目の前のことに集中せよってことだと思う。
目の前から逃げるために、いらんことを考えているのかも？？とも思う。
ちょっとここでバーっとあげておく。
分岐水栓の食洗機ほしい。ほんとに使うのか？メルカリの中古だと古すぎないか？
まともな蛇口がほしい。(何年も前に父が買ってつけたやつが短すぎて毎日の食器洗いもしんどく、最近はやっと紐でつってホースを伸ばして使う方法を思いついたのだが首吊りみたいでちょっとやだ)
全部金がないせいだ。
祖母が死なない。夏から死にかけては生き返っててそのたびに生保だから役所とかともやりとりが発生する。(母がしているけど、あれこれ病院や行政や親戚への文句がでてめんどい。病院の人は頑張ってるやろ！？行政に世話になっときながらふてぶてしい！！！税金やろ！！！！！っていちいち私は怒る。疲れる)
そもそもの宗教問題で余計にイラつく。祖母も母もその親戚も宗教の人なので本当にむかつく。関わりたくない。
母が死んだら葬式どうするんだろう。宗教のやつでしなあかんのが本当に憂鬱だし金ないし。坊主を見るのも吐き気がするし宗教の人が葬式に来るのも本当に気持ち悪い。
家事はせんけど寺には行くってのが本当にムカつく。
そもそも宗教に行った金が全部残ってればここまで貧乏じゃなかったんじゃないか、とか。いっそこの家も生活保護受けれたらいいのに。でもそうしたらこの家出てよくわからんボロアパートに住まなあかんのちゃうか？とか。ナンボ限度額あってももとが貧乏だから医療費が毎月のしかかるし。近所には家を売ってくれって営業マンが来るのにうちには来ないし。
末期ガンこそ宗教に熱心になって然るべきとも思うが、(昔から熱心だったのでもはや全て諦めているが)
諦めてるけどイラつくし、父も母も死んだ時のこと全然考えてないやん！？
まず葬式どうするか、その金はどうするかとか。いざ話せてもはぐらかされる！母は遠方の親戚のとこ行きたいとか言っときながらうだうだ行かんままやし。向こうも手術するから〜とか言ってるけど。どんどん悪くなるんやから、さっさと行っておけばよかったのに。お腹が痛い、腰が背中が、転移してるかも….とか。転移ははじめっからしとんねん！
で、ここまで金金言っておきながら働いてない自分もクズやし、もうこりゃダメだなって結局そこに行き着いて一応終わるんやけど。
なんかそういうのが全部全部めんどくなってまあ死んだら終わりかと思って、母が死んだら宗教からは解放されると子供の頃から思ってるし、父が死んだら家とか借金の相続どうすればいいかわからないけど、自分もいつかは死ぬわけで、テキトーにやっぱりイラつきながら過ごしている。もうしらんって。税金さっぱりわからんし。小さなことから大きなことまでイラついている。そもそも家売るって言ってなかった？？相続うんぬんより。家売ったら父と母はどこに住むの？？住む場所ないし、住みたいところもないみたいやし。で、またイラつく。これわたし病んでるの？？とか思ってうつ病のチェックするやん。でもあれってやった人98%はチェックつくでしょ？？みたいな内容で。精神薬もらっても何も解決しないやん？薬飲んだらこの全部の問題解決する？せんやん！！！
ってとこまで思って、まぁ現実的には父と母を世帯分離させるのがいいのかなぁ。でもそのデメリットってか落とし穴があるんちゃう？ってそれもまた調べなあかんしなぁ。父か母かが拒否ってきたらそもそも意味ないし。
とかこんなことを堂々巡りしながら、少しずつまともなことも考えながら？
え、でも高齢者の保険証みたいなの届いてたけど世帯としての限度額？の計算式変わるんやっけ。
やっぱりこんなことばっか考えてるせいで疲れが取れないんだろう。マインドフルネス？意識的にやらなあかんわ。
このバーっとあげたやつ、できる人なら自分が考えなあかんこと、親が考えるべきこと、家族として皆で考えること…(この家ね、宗教問題のせいで家族として話し合う、みたいなことがないんだわ。父は全財産を把握されると母にぶん取られるって警戒してるし。どっちにしろ財産ないねんけど。)
ちゃんと分けて、調べること聞くことを分けて、一個一個解決していくんだろうな。
ちょっとね、むり。世帯分離のデメリットは調べたほうが良さそう。